你知道有哪些使人笑到肚子疼的校园幽默笑话吗？校园幽默笑话400则 大全

　　

　　

　　

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　　1、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

　　小明抢着回答：青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

　　2、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。

　　赵钾首先发言：我从来不买外国货。

　　钱亿摇了摇脑袋：我从来不看外国电影。

　　孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。

　　3、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。

　　小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。

　　老师：“杀鸡取卵”昵？

　　小亮：这个简单，就是剖腹产。

　　4、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”

　　5、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”

　　学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。

　　领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”

　　6、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

　　7、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”

　　8、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”

　　小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

　　9、老师问小冬：“你知道布谷鸟有什么用处？”

　　小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”

　　10、老师问媛媛：“蜜蜂给花园增加了生气”是什么意思？

　　媛媛答道：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”

　　大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”

　　11、上作文课时，老师要每位学生用简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的学生写道：“一波未平，一波又起。”

　　12、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

　　13、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。

　　于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪地问：“为什么啊？”

　　小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”

　　14、老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？

　　底下一位同学冷冷道：岳飞，12块……

　　15、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。

　　16、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”

　　老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”

　　1、初中一次上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。我便若无其事地走出来。

　　正在开门的时候，遇到一MM进来，MM和我打一照面，脸一红，头一低，转身就钻男厕去了。

　　2、新学期伊始，我们经济系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一只大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：“背不动就滚吧。”我一听此言，顿时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”

　　3、班上有一个娃，叫囧娃。有次老师问：“小朋友长大了想干什么？”

　　小朋友们说的大多是：医生，老师，科学家……

　　一个女娃说想当女奥特曼，把老师笑坏了。

　　囧娃很严肃地说：“我长大了要当官。”

　　老师暗暗吃惊，觉得这孩子语出不凡，将来定有出息，于是接着问“当什么官啊？”

　　囧娃相当自豪地回答：“狗官！”

　　4、六年级时候有次考试，有道历史简答题，问秦始皇统一天下有何意义。

　　小刚抱着破罐子破摔的心理，写下：为以后的皇帝减去了不少麻烦。

　　5、有一次，上课铃响后，一男生风风火火地冲进教室，冲到最后一排。

　　老师说：“有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！”

　　男生坐下后，拿出包子，咬了一口。这时候，他发现旁边有一漂亮MM一直盯着他，于是他殷勤地把包子递给她吃。

　　老师又发话了：“有的同学迟到，也就算了；竟然在教室里吃早饭，也还算了；你就自己吃吧，也不要把包子给听课老师啊！”

　　6、上初中的时候，老师要我们对自己评价一下。我就说了句：“饭来伸手。”

　　我的同桌接了句：“衣来张口。”

　　7、高中有次我下楼梯，左脚踩到右脚，“啪”的以“大”字形的姿势摔在了路中央。那一瞬间，我感觉糗大了，于是就装晕。

　　结果，旁边一个同学看我一动不动，赶紧扶起我，开始掐我人中，很痛啊。更可恶的是，接着他左右开弓狂扇我耳光。

　　8、小明偏科：作文奇强，数理化奇差。

　　有一天，我帮他补习数学，碰上一道概率题，大意是，将硬币抛起落下后出现正反面的概率应该是相同的，现在如果没有硬币，只有一个计算器，如何用它来验证这个结果。

　　我想应该是用计算器上的那个随机函数来验证，一是考查对概率的理解，二是熟悉计算器的功能，因为现在课本上涉及计算器的内容不少。

　　谁知小明看了题目之后，略一思考，对我说：“这题简单，把计算器拿来扔，看是正面还是反面。”

　　9、新生入学教育。

　　辅导员说大学生不宜谈恋爱，并列出一条有力的证据——谈恋爱要花钱。

　　一学生深有感触地说：“恋爱，这是在加重一个家庭经济负担的同时，减轻另一个家庭的负担。”

　　10、上小学四年级的时候，老师问：“你们长大后想做什么？”一小男生说：“我想当总统。”一女娃立马站起来说：“报告老师，我想当总统夫人。”

　　11、高中时候，我们数学老师非常，考试给我们出的题目总是千奇百怪。

　　记得一次考试，试题巨难，更惨的是，题目要求，答对一个一分，答错加倍扣分。

　　一强人把发下的试卷看完题目，立马交卷，结果，最后成绩竟然在全班进前十。

　　因为试题难，很多同学都得了负分。

　　12、有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗。老师在一边谆谆教导：“哪个小朋友最勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，谁第一个来医生阿姨这里？”问了半天也没人理她，大家都往后缩。

　　只有小明大步走到医生面前。

　　老师高兴地说：“还是小明最勇敢……”话还没说完，小明就一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗外去。

　　1，有一位音乐老师，在他上课时他问：同学们，你们都喜欢什么音乐??呢？

　　马上有位同学问：那老师，你喜欢什么音乐??。

　　老师饱含深情地说：我喜欢高山流水声，同学们，那你们呢？

　　同学们异口同声地说：我们喜欢下课铃声。

　　2，一天，数学老师看见石蛋的数学题做错了，就教石蛋数学，个位数向十位数借一，石蛋哭着说：万一它不借怎么办呀。

　　老师气得拿笔袋敲桌上，咆哮道：今天它借也得借，不借也得借，全班大笑。

　　这就是我的班主任，一个漂亮又有点爆脾气的女教师。

　　3，我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三个人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。

　　我爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚，妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒，我是学生，每天在教室里呆若木鸡，我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。

　　但我的成绩不好的时候，爸爸也会同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为，有时甚至助纣为虐。

　　我每次考试下来，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打，这就是我的家，一个充满活力的家。

　　老师点评：这成语用得老师也自愧不如。

　　4，今天天气不错，我和老婆带着我们的一对可爱的儿女环游世界，突然，路边冲出来一个浑身恶臭，满脸污秽，无家可归的老太太，天啊！她竟然是我二十年前的语文老师。

　　老师点评：这个星期你站着上课！

　　5，老师：同学们，今天的作文题目是巜致老师》。

　　一个女同学站起来说：老师，我们治不了你，你还是去医院吧。

　　6，有－次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了，为了不让老师发现就把书立起来，头埋下去吃，但是热气还是冒出来了。

　　老师很冷静地说了一句：这是哪位同学，看书看得走火入魔了？

　　7，昨晚妈妈问爸爸：为什么结婚后就不送礼物了？

　　爸爸说：你见过鱼??钓上来了还投鱼??饵的吗？

　　后来我看见爸爸跪在榴莲上表情十分痛苦，过去安慰道：运气不好了吧，钓上来一条鳄鱼??了吧。

　　8，爸爸买了一瓶眼??荮水，点了两滴闭上眼睛??转眼??珠，睁开眼睛??一看，一片漆黑，突然什么都看不见，天啊，这是买的502胶水。

　　爸爸顿时从椅子??上摔倒下来，桌上也踢翻了，嚎啕大哭。

　　这时妈妈在一旁说：越来越完犊子了，停个电，吓这熊??样。

　　9，多年前，一大师卜了一卦，按卦相上说我三十岁会变成有钱人，我不信………。

　　于是，我就想逆天而行，每天吃喝玩乐，一分钱也不存，而且什么的我碰都不碰，我就想见证一下，怎么在三十岁变成有钱??人。

　　一直到了我三十岁那年一天早晨，门前醒目地写着一个字“拆”，我才深刻体会到天命不可违的真正含义。

　　10，我的班主任他是这个世界上操心最多的人，人很年轻，头发先秃了。

　　他的发丝，在衣服上，在讲台上，在作业本上，在课堂上，就是不在自己头上，他就像浦公英，风起，头秃。

　　老师阅完生气了：叫你妈来一趟！

　　11，某人养了头猪??，烦了想放生，可是猪??认识回家的路，放生了几次猪??都自己回来了，一日，他开车转了好多路进入山区丢猪??，过了几小时打电话??问家里人：猪??回来了吗？

　　家里人：早就回来了！

　　他大吼道：让猪??过来接我，老子迷路了。

　　12，啊！我的妈妈美如鲜花??！

　　噢！我的爸爸丑如泥巴！

　　咦！为何妈妈爱着爸爸！

　　哎！因为花??儿离不开泥巴！

　　13，学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。

　　15，一次，老师发考试卷，一个女生多发了一张，于是，对老师大喊：我有了，我有了。

　　有个男生少发了一张，他也大喊：是我的，是我的。教室里瞬间安静了，全班哭笑不得。

　　16，今天能活着，我要感谢两个人，一个是美国人，他叫威利斯，凯利，他发明了空调，另一个人是中国人，他叫后羿，他干掉了九个太阳??。

　　如果没有这哥俩，我们都会被热死，今天我才明白，什么晒车，晒房子，晒幸福，那都不是本事，有本事出来晒太阳??啊。

　　今天我才懂得，打败你的不是天真，是天真热，最后我想对批改我作文的老师说：天气炎热，注意防暑，哪儿凉快，您就哪儿呆着去。

　　17，有一次，我同学连续放了好几个屁，我受不了了问：谁放的，同学回答说是他放的，我接着问他：你吃什么了，怎么这么臭，他很鄙视??的斜视了我一眼说：做人要厚道，你闻就闻了，还要配方吗？

　　18，老师：波涛汹涌四个字的偏旁都是三点水，小明来举个例子吧。

　　小明：馅饼馄饨。

　　老师：换一个。

　　小明：玩玻璃球。

　　老师：不好。

　　小明：没法洗澡。

　　老师：有本事来一个六个字的。

　　小明：哦吗咪吗咪哄。

　　19，以前，穷不过三代的意思是穷到三代就不会再穷了。

　　长大后，我才知道穷到第三代，已经穷到连媳妇都娶不到了，也就没有了第四代了。

　　老师点评：这是多么痛的领悟啊！

　　20，今天黄叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心，然后黄叔叔夸我作业做得好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈，妈也亲了我。

　　老师点评：拿回家让你爸爸看看，是标点符号有问题，还是你黄叔叔和你妈妈有问题。

　　21，我的父亲很辛苦，每天要送我上学，下课后又要来接我，昨天，我仔细一看，父亲老了很多，蛋上也有很多皱纹，我心疼极了，我想说：爸爸，我爱你。

　　老师把家长叫来批评道：你们家长不能什么东西都给孩子看。家长说这孩子粗心，少写了一个“脸”字。

　　22，语文老师一回头，此地空杀黄鹤楼。

　　数学老师一回头，二次函数对称轴。

　　英语老师一回头，sorry加上三克油。

　　化学老师一回头，二氧化碳变汽油。

　　物理老师一回头，阿基米德要跳楼。

　　生物老师一回头，试管婴儿水里游。

　　体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。

　　政治老师一回头，全班同学都梦游。

　　历史老师一回头，秦始皇来打酱油。

　　音乐老师一回头，打着节拍摇着头。

　　美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流。

　　地理老师一回头，校门前面泥石流。

　　全体老师一回头，全校学生没自由。

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　　1.小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“老师，这也太厚了吧!”老师：“是吗？我让它变薄1/4，怎么样?”小明：“这太好了。”老师翻到最后，把参考答案全撕掉了，然后说：“拿回去做吧，你看，薄了不少吧!”

　　2.有个小学生写了一篇作文，作文的开头是这样的：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……老师看后批评他，说：“这是从老作文书上抄的吧，写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师，上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶绿豆冰棍，一看是二十年前生产的……

　　3.老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争？”学生回答得很快：“六次，”“哪六次？”老师又问。“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”学生回答得更快。

　　4.老师在公开课之前“安慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”

　　5.一个小学生早上迟到了，也没交作业，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”

　　6.一男孩追一女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。一年后女孩被感动，接受了男孩的追求。女孩问男孩为什么那么执著，男孩说:中国移动定的任务!

　　7.五岁的强强说：“情人节，都是一男一女过的，那你愿意和我一起看月亮吗?”四岁的妞妞回答：“有糖我就去。”

　　8.小学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。一同学这样写：今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）最后，我们班赢了！（结尾）老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。这一同学再次交作文就变成了：今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）最后，我们班赢了！

　　9.一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”老师……

　　10.下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”可怜的小朋友，你也太可爱了……

　　校园生活是我们一生中刻骨铭心的一段最难忘的记忆。在那里发生了很多快乐的事，浪漫的事，还有搞笑的事。今天跟大家分享几则校园幽默笑话，希望能带给你欢笑与快乐！

　　语文课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益”？刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主！

　　本人是幼师，今天班上的一个小光头屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……

　　女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？”妈妈：“当然是穷了。”女儿又说：“那足的反义词应该是手吧？”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”再一看，女儿的答案是：“穷手。”

　　校长在台上发言“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！”这时小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！”

　　小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！”

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